El poder curatiu del “entrenament emocional”
Parlar d’esdeveniments traumàtics pot ser difícil, però suposa una gran diferència per al benestar dels nens, mostra la investigació. A continuació s’explica com trobar les paraules adequades.
Si la responsabilitat principal dels pares és mantenir el seu fill segur i lliure de dolor, què poden fer quan les circumstàncies conspiren contra ells?
Tant si es tracta d’una mort a la família, una lesió o malaltia, o l’amenaça de guerra, els tutors d’un nen no només han de gestionar els seus propis sentiments, sinó que també han de negociar converses potencialment trencadores amb ments joves que encara lluiten per donar sentit al món que l’envolta. ells. Fins i tot les notícies aparentment remotes poden provocar una gran ansietat i malestar que s’han de processar en família. Però l’aposta serà molt més gran si el propi nen s’ha vist afectat directament pels esdeveniments.
Malauradament, pot ser que no hi hagi ajuda professional. “Per a molts nens, els pares són les úniques persones que oferiran suport després d’un trauma”, diu Sarah Halligan, professora de psicologia a la Universitat de Bath, al Regne Unit.
No cal dir que l’amor i la comprensió han de ser la base d’aquests diàlegs. Però investigacions recents suggereixen que els continguts específics d’aquestes interaccions, i el llenguatge que s’utilitza per emmarcar els esdeveniments, també poden tenir efectes profunds en el processament emocional dels nens.
A més d’oferir comoditat immediata, el xat familiar pot donar forma als records d’un nen sobre el que va passar quan les seves ments hi tornen en el futur i les maneres en què respondran als trastorns posteriors. De fet, si penses en les teves pròpies reaccions davant el trauma d’avui, és molt probable que repeteixis converses interioritzades de la teva pròpia infància.
Potser també t’agrada:
L’augment de l'”ansietat ecològica” en els nens
Què passa quan els nadons ploren
Com els nens modelen els seus pares
“Algunes persones pensen que si parlen d’esdeveniments negatius, van a traumatitzar el seu fill o empitjorar-ho”, diu Melanie Noel, professora de psicologia clínica a la Universitat de Calgary, a Alberta, Canadà. “Però tenir aquestes converses difícils pot ensenyar als nens empatia, comprensió i la capacitat de regular les seves emocions”.
Esponges socials
Ara està ben establert que les interaccions pares-fills tenen un paper crucial en tot tipus de desenvolupament cognitiu.
“Els cervells dels nens encara s’estan desenvolupant i els pares ofereixen una bastida i un suport importants per ajudar els nens a navegar pels seus mons emocionals”, diu Dylan Gee, professor de psicologia a la Universitat de Yale a Connecticut, EUA. Des del naixement, l’atenció d’un nen estarà guiada constantment per les indicacions dels adults que l’envolten. Percebre la por dels seus pares podria ajudar-los a evitar un animal potencialment perillós o una persona poc fiable, per exemple.
A mesura que el nen aprèn a parlar, les paraules dels cuidadors també guiaran el seu pensament i raonament, amb repercussions que van molt més enllà del seu coneixement de vocabulari i gramàtica.
Fins i tot les xerrades més informals poden donar forma als records d’un nen, per exemple, perquè teixeixin els detalls en una narració i comencin a donar sentit als seus sentiments. Després d’un viatge a la perruqueria, un pare podria preguntar com s’ha sentit el nen quan els talladors vibraven sobre el seu cuir cabellut i si els va agradar la sensació de pessigolleig. O podrien preguntar si el nen havia tingut por de l’esprai d’aigua. Aleshores poden dir l’orgull que estaven perquè el nen hagués pogut superar la seva timidesa, la qual cosa reforça el sentiment de valentia del nen.
Aquesta major comprensió de les seves emocions pot, al seu torn, configurar el comportament d’un nen, de manera que pensi més en les seves accions sense cedir als seus impulsos.
La investigació mostra que els nens que se’ls anima a explorar els seus sentiments tenen millors habilitats d’atenció i control dels impulsos
A mitjans de la dècada de 2010, Diana Leyva, professora de psicologia a la Universitat de Pittsburgh, a Pennsilvània, EUA, va filmar 210 parelles pares-fills mentre parlaven d’experiències positives i negatives en la vida del nen. Durant aquestes converses, alguns pares van fer moltes més preguntes que d’altres, i Leyva va trobar que això podia predir el comportament dels nens a l’escola uns anys més tard.
Els nens que s’havien animat a aprofundir en els seus sentiments van poder mantenir millor la seva atenció i controlar els seus impulsos a l’aula. Curiosament, van ser les converses sobre les experiències negatives les que semblaven marcar una diferència real, potser perquè són aquests sentiments incòmodes els que són més difícils d’entendre i regular, sense la guia d’un pare.
Gee anomena aquest tipus de converses productives “entrenament emocional”.
“Els exemples d’entrenament emocional efectiu inclouen ajudar els nens a identificar els seus sentiments, respectar i validar els sentiments dels nens, ajudar els nens a identificar maneres d’afrontar les emocions desafiants i oferir oportunitats per parlar obertament de les emocions dels nens”, diu.
La pròpia investigació de Gee ha examinat com van fer front les famílies durant la pandèmia. Va trobar que l’entrenament emocional dels pares va amortiguar els efectes de l’estrès durant aquest moment difícil, de manera que va tenir menys efectes en la salut mental dels nens.
Parlant de trauma
Tenint en compte aquestes troballes, és natural que el comportament dels pares pugui tenir una poderosa influència en les respostes dels nens a altres tipus de dolor i trauma.
Fa uns anys, l’equip d’Halligan va reclutar 132 famílies que tenien un fill que havia viscut un esdeveniment traumàtic, com un accident de cotxe o un incendi a la casa, que havia provocat una visita a l’hospital. A més de respondre diversos qüestionaris, es va demanar als pares i fills que mantinguessin una conversa gravada sobre l’esdeveniment, que després l’equip va analitzar. Halligan va trobar que les valoracions dels pares sobre l’esdeveniment podrien predir els símptomes d’estrès posttraumàtic del nen sis mesos després de l’esdeveniment. (El que és important, això era cert fins i tot després que havien controlat la reacció inicial del nen davant l’esdeveniment.) La pitjor característica semblava ser el “pensament catastròfic”, en què el pare es centrava exclusivament en l’amenaça i la seva influència potencialment permanent en la vida del nen. . En aquests casos, el nen tenia més probabilitats de tenir símptomes persistents més avall. Fins a cert punt, les creences dels pares carregades de condemna s’havien convertit en profecies autocomplertes.
Això no vol dir que els cuidadors hagin de fer lleugeresa l’esdeveniment o minimitzar el patiment. “És important que els pares reconeguin el que han passat els nens; no haurien de fingir que això no és angoixant”, diu Halligan. “Però de vegades veiem que els pares milloren la gravetat de l’esdeveniment”. Va ser aquesta exageració del trauma i els seus efectes la que semblava portar a pitjors resultats, en comparació amb les famílies on els pares posaven èmfasi en la capacitat del nen per recuperar-se del trauma.
Més proves provenen de la investigació de Melanie Noel a la Universitat de Calgary. En un experiment, el seu equip va reclutar 112 nens sotmesos a una amigdalectomia o extirpació de les amígdales. Poc després de l’operació, cada nen va valorar el dolor que sentia (basat en un qüestionari basat en imatges que mostrava diferents nivells de malestar). Dues setmanes després, l’equip va gravar una conversa entre pares i fills descrivint l’experiència i la seva recuperació, que es van valorar segons el nivell d’elaboració i el contingut emocional. Finalment, un mes després de l’operació, els investigadors van tornar a entrevistar el nen, investigant el seu record de la cirurgia i quantes molèsties havien sentit.
En general, les discussions més detallades sobre les emocions generals del nen semblaven ajudar-lo a donar sentit a l’esdeveniment. Això no era cert, però, si els pares es concentraven massa en el dolor físic que havia patit el nen. En aquests casos, els nens van recordar l’operació i la seva recuperació com a molt més molest del que havien informat just després de la cirurgia.
“Cada vegada que parles d’alguna cosa dolorosa que va passar, especialment amb els nens, obris aquest record per canviar-lo i distorsionar-lo”, diu Noel. “I alguns nens desenvolupen aquests records aterridors i exagerats”.
Els nostres records de dolor poden donar forma a les nostres experiències futures
Això és important, diu, ja que una investigació abundant ha demostrat que els nostres records de dolor semblen donar forma a les nostres experiències futures. Si recordem que una operació és especialment dolorosa, estarem molt més ansiós i experimentarem més molèsties la propera vegada que ens sotmetem a la cirurgia.
La Noel i la seva estudiant de doctorat Maria Pavlova han dissenyat ara un breu programa de formació sobre les millors maneres de tenir converses més constructives. Es recomana als pares que evitin parlar massa del dolor físic. En canvi, se’ls va animar a centrar-se en els elements més positius de l’experiència i a elogiar el nen per les maneres en què havien aconseguit fer front al seu malestar.
Penseu, per exemple, en una interacció en què el nen recorda totes les llàgrimes que va vessar durant l’esdeveniment. “He plorat durant tant de temps”, diuen. Tot i que és important no passar per alt aquest fet, els pares poden intentar recordar al nen amb quina rapidesa es van recuperar. “Sí, vas plorar, però només durant uns minuts, recordes? Perquè després vam agafar un gelat”. Aleshores, el pare podria emfatitzar l’amabilitat del personal i elogiar el nen per haver gestionat el seu dolor amb la respiració profunda. (Podeu veure un vídeo que descriu aquest consell amb més detall aquí.)
Per provar els beneficis d’aquesta intervenció, Noel i Pavlova van tornar a reclutar famílies amb un nen sotmès a una amigdalectomia. Després de l’operació, els pares van rebre una breu sessió d’entrenament. La intervenció va funcionar exactament tal com estava previst –reduint les tendències del nen a exagerar el seu malestar en reminiscències posteriors– de manera que van formar records més matisats i realistes de l’esdeveniment.
Tot i que la intervenció es va dissenyar específicament per canviar les converses al voltant del dolor físic, Noel sospita que replantejar les converses d’aquesta manera, de manera que emfatitzen la resiliència i el patiment, podria ajudar els nens a processar molts altres tipus de trauma. Triant el teu moment
Per a qualsevol trauma de processament familiar, un dels majors reptes pot ser trobar el moment adequat per iniciar aquestes converses. Halligan diu que alguns pares poden intentar evitar parlar del tema, fins i tot entre ells, per si els recordatoris afegeixen el patiment del nen. Això podria crear la sensació que el tema és d’alguna manera tabú. “Els nens sovint poden preocupar-se que molestaran els seus pares, de manera que es queden en silenci sobre el tema”, diu Halligan. Segons la seva opinió, pot ser millor deixar que el tema surti amb naturalitat.
Preguntar regularment al nen com se sent, en general, hauria de donar-li l’espai per parlar de la seva angoixa quan el pressiona. “Has d’assegurar-te que el teu fill sàpiga que pot tenir la conversa amb tu i oferir aquestes oportunitats per a aquesta conversa d’una manera activa”, afegeix. Fins i tot si el nen no parla del trauma en si, pot parlar d’altres tensions que poden oferir una bona oportunitat per a l’entrenament emocional.
És més probable que els nens s’obrin mentre realitzeu altres activitats del dia a dia, com ara anar en cotxe o passejar pel parc. “Els pares sovint troben bones oportunitats per parlar amb els nens quan estan passant altres coses”, diu Halligan. Si, aleshores, seguiu els suggeriments inspirats per la investigació: validar els sentiments del nen, emfatitzar el bo juntament amb el dolent i afirmar la capacitat del nen per afrontar-lo, és possible que l’estigueu equipant amb habilitats emocionals més àmplies que duraran dècades. .
“Si volem fomentar la resiliència en els nens, hem d’ensenyar als pares a mantenir converses validadores amb els nens sobre coses estressants, aterridores i traumàtiques”, diu Noel. “Podria evitar molts problemes més endavant”.