Tenir un fill preferit és realment dolent?
Tot i que pot ser incòmode admetre-ho, molts pares juguen els favorits entre els seus fills. Això és “mala” criança?
La Joanna sabia que tenia un fill preferit des del moment en què va néixer el seu segon fill. La mare de Kent, al Regne Unit, diu que estima els seus dos fills, però el seu fill petit només la “aconsegueix” d’una manera que el seu primogènit no.
Quan va donar a llum el primer nadó de Joanna, el van allunyar d’ella a causa d’un problema de salut, i ella no el va poder veure durant 24 hores. La pèrdua d’aquest valuós període de vinculació va ser, creu, l’inici d’una preferència duradora pel seu segon fill, amb qui va poder passar temps immediatament després de néixer.
“Per resumir les nostres relacions: he de concertar una cita per parlar amb el meu gran”, diu la Joanna, el nom complet de la qual s’està ocultant per protegir els seus fills. “Amb el meu petit, podria trucar-lo a les 02:30 i conduïa quilòmetres per trobar-me. El meu petit és el noi més simpàtic del planeta. És atent, generós, cortès i amable. És el tipus de persona que ajudaria a qualsevol”.
Tot i que va lluitar contra els seus sentiments durant anys, Joanna diu que ara es troba en un lloc d’acceptació. “Podria escriure un llibre sobre per què estimo un més que l’altre”, diu. “Ha estat dur, però no tinc cap culpa”.
A diferència de Joanna, el favoritisme de la majoria dels pares és subtil i no es discuteix. Tenir un fill preferit pot ser el tabú més gran de la paternitat, però la investigació demostra que la majoria dels pares sí que tenen un favorit.
Amb moltes proves que suggereixen que ser el nen menys afavorit pot donar forma fonamentalment a la personalitat i conduir a intenses rivalitats entre germans, no és estrany que els pares es preocupin de deixar escapar les seves preferències. No obstant això, la investigació també mostra que la majoria dels nens no poden dir qui és realment el fill preferit dels seus pares. El veritable problema, doncs, és com els pares gestionen la percepció de favoritisme dels seus fills.
Jugant a favorits
“No tots els pares tenen un fill preferit, però molts sí”, diu Jessica Griffin, professora associada de psiquiatria i pediatria a la Facultat de Medicina de la Universitat de Massachusetts, EUA. “Les dades suggereixen que les mares, en particular, mostren favoritisme als nens que tenen valors similars a ells i que es relacionen més amb la família, per sobre de qualitats com ser molt ambiciosos o orientats a la carrera”.Independentment del motiu, algunes investigacions mostren que molts pares gairebé segur que tenen preferits, tant si ho admeten com si no. En un estudi, s’ha demostrat que fins al 74% de les mares i el 70% dels pares al Regne Unit mostren un tracte preferent cap a un fill.
No obstant això, per a la majoria, el tema roman fora de límit. En altres investigacions, quan es van enquestar els pares, només un 10% va admetre tenir un fill preferit, cosa que suggereix que per a la majoria de mares i pares, els sentiments de favoritisme segueixen sent un secret familiar estret.
Quan els pares admeten tenir un fill preferit, la investigació suggereix que l’ordre de naixement té un paper important en a qui afavoreixen. Segons la mateixa enquesta de YouGov, els pares que van admetre tenir un fill preferit van mostrar una preferència aclaparadora pel nadó de la família, amb un 62% dels pares que tenen dos fills optant pel seu més petit. El quaranta-tres per cent dels pares amb tres o més fills prefereixen el darrer nascut, amb un terç seleccionant un fill mitjà i només un 19% s’inclina pel seu més gran.
La doctora Vijayeti Sinh és psicòloga clínica de l’Hospital Mount Sinai de la ciutat de Nova York. Ella diu que el favoritisme cap als fills més petits sovint té a veure amb les habilitats socials i emocionals associades a l’ordre de naixement; a mesura que els pares adquireixen més pràctica en la cria dels fills, tenen una millor idea de com volen donar forma a la infància de la seva descendència i quins atributs són més importants per transmetre.
Podria escriure un llibre sobre per què estimo un més que l’altre. Ha estat dur, però no tinc cap culpa – Joanna
“Els pares tendeixen a afavorir un fill que s’assembla més a ells, els recorda a ells mateixos o representa el que consideren un èxit de criança”, diu. “És més probable que els nens més petits hagin estat criats per un pare que, amb el temps i l’experiència, té més confiança i habilitat en la seva criança”.
Criança ‘mala’?
Tot i que els pares solen tenir un favorit, molts es senten culpables, sabent que mostrar una preferència tindrà un impacte durador en el sentit de l’autoestima del seu fill. La preocupació no és del tot infundada.
“Els nens que creixen en famílies on senten que són tractats injustament poden experimentar un profund sentiment d’indignació”, diu Sinh. “Poden sentir que d’alguna manera no són estimables o que no posseeixen els trets i característiques especials que necessiten per ser estimats pels altres. Sentir-se com l’ovella negra de la família pot generar pors i inseguretats: els nens poden esdevenir autoprotectors i intentar ser massa agradables i agradables amb els altres”.Però per a la majoria dels pares, les seves preocupacions estan fora de lloc. L’evidència suggereix que, tret que el tracte preferencial sigui molt extrem, la majoria dels nens no es veuen afectats per ser el nen preferit.
“De vegades els pares són descaradament evidents en la seva demostració d’amor i afecte”, diu Sinh. “Però quan els pares són conscients i reflexius i fan tot el possible per assegurar-se que qualsevol sentiment de proximitat o factor de simpatia no sigui clar i clar, els nens no se sentin indignes de l’amor i el suport dels seus pares”.
De fet, en la majoria dels casos, els nens potser ni tan sols saben que els seus pares prefereixen el seu germà en primer lloc. En un estudi, quan es va investigar a persones que van afirmar que els seus pares tenien un fill preferit, quatre de cada cinc van afirmar que els seus germans els preferien, una estadística aparentment improbable. Altres estudis han demostrat que els nens identifiquen incorrectament qui és el nen preferit més del 60% del temps.
Per descomptat, és possible que els pares facin un treball molt millor per dissimular les seves preferències del que esperaries. O, com suggereix Griffin, simplement som molt dolents per endevinar qui és realment el nen preferit.
“Tot i que podríeu pensar que els nens saben instintivament si els seus pares tenen un fill preferit i qui és aquest fill, les dades són sorprenents”, diu. “Els nens poden suposar que el primogènit o el ‘nadó’ de la família és el preferit, o el nen que té un gran rendiment a la família i causa menys estrès parental. Mentre que, en realitat, els pares poden tenir raons diferents i variades per al favoritisme, com ara afavorir el nen que lluita més o el nen que s’assembla més a ells.
En la majoria dels casos, els nens no tenen ni idea de quin germà prefereixen els seus pares o pares
Griffin argumenta que està perfectament bé, i fins i tot esperat, que els pares tinguin els seus favorits, i que els pares no s’han de sentir culpables si es troben més a prop d’un fill que d’un altre. Diu que tot i que els nens que es creuen el nen menys afavorit tendeixen a tenir una autoestima més baixa i uns índexs més elevats de depressió, en la majoria dels casos, els nens no tenen ni idea de quin germà prefereixen els seus pares o pares.
Potser qui és realment el nen preferit no és tan important després de tot.
Ni menys amor
Griffin ha descobert que l’enigma del nen preferit s’ha manifestat tant a la seva vida professional com personal: els seus tres fills fan broma constantment sobre qui ha de ser el nen “preferit”.
Tot i que recomana que els pares o els nens que considerin que el favoritisme està afectant les seves relacions o la seva salut mental han de parlar amb un pediatre o un proveïdor de salut mental, creu que la majoria dels desequilibris es poden solucionar amb tàctiques senzilles que demostrin cura i atenció.
Griffin diu que, tot i que els pares potser no admeten el favoritisme, sens dubte no estaran sols si es troben més a prop d’un fill que d’un altre. La majoria de mares i pares tenen preferits, i això està bé.
“Hi haurà dies en què preferim estar al voltant d’un nen sobre un altre, per diferents motius”, diu. “L’important que cal recordar és que tenir un fill preferit no vol dir que estimes menys als teus altres fills”.