L’allunyament familiar: per què els adults tallen els seus pares
La política polaritzada i la consciència creixent de com les relacions difícils poden afectar la nostra salut mental estan alimentant l’allunyament familiar, diuen els psicòlegs.
A mesura que ens dirigim al 2022, Worklife publica les nostres històries millors, més perspicaces i més essencials del 2021. Quan hàgiu acabat amb aquest article, consulteu la nostra llista completa de les històries més destacades de l’any.
Va ser una conversa acalorada per Skype sobre les relacions racials que va portar a Scott a tallar tot el contacte amb els seus pares el 2019. La seva mare estava enfadada perquè hagués donat suport a un activista dels drets civils a les xarxes socials, diu; va dir “moltes coses racistes realment horribles”, mentre el seu fill de set anys estava a l’abast.
“Hi havia una sensació molt semblant als pares com ‘no pots dir que davant del meu fill, no és així com criarem els nostres fills'”, explica el pare de dos fills, que viu al nord d’Europa. . Scott diu que la gota va arribar quan el seu pare va intentar defensar el punt de vista de la seva mare en un correu electrònic, que incloïa un enllaç a un vídeo de la supremacia blanca. Estava desconcertat que els seus pares no poguessin comprendre la realitat de les persones victimitzades a causa dels seus antecedents, sobretot tenint en compte la seva pròpia història familiar. “”Això és una bogeria: ets jueu”, vaig dir. “Moltes persones de la nostra família van ser assassinades a Auschwitz”.
No era la primera vegada que Scott experimentava un xoc de valors amb els seus pares. Però va ser l’última vegada que va triar veure’ls o parlar amb ells.
Malgrat la manca de dades concretes, hi ha una percepció creixent entre terapeutes, psicòlegs i sociòlegs que aquest tipus de “ruptura” intencionada entre pares i fills està augmentant als països occidentals.
Coneguda formalment com a “estranyament”, les definicions dels experts del concepte difereixen lleugerament, però el terme s’utilitza àmpliament per a situacions en què algú talla tota comunicació amb un o més familiars, una situació que continua a llarg termini, fins i tot si aquests han intentat separar-se d’intentar restablir una connexió.
“La declaració de ‘He acabat’ amb un membre de la família és un fenomen potent i diferent”, explica Karl Andrew Pillemer, professor de desenvolupament humà a la Universitat de Cornell, Estats Units. “És diferent de les baralles familiars, de les situacions d’alt conflicte i de les relacions que són emocionalment distants però que encara inclouen el contacte”.
La declaració de “He acabat” amb un membre de la família és un fenomen potent i diferent – Karl Andrew Pillemer
Després d’adonar-se que hi havia pocs estudis importants sobre l’allunyament familiar, va realitzar una enquesta a nivell nacional per al seu llibre de 2020 Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them. L’enquesta va mostrar que més d’un de cada quatre nord-americans va declarar estar allunyat d’un altre familiar. Una investigació similar per a l’organització benèfica britànica Stand Alone suggereix que el fenomen afecta una de cada cinc famílies al Regne Unit, mentre que investigadors acadèmics i terapeutes d’Austràlia i Canadà també diuen que estan assistint a una “epidèmia silenciosa” de ruptures familiars.
A les xarxes socials, hi ha hagut un auge dels grups de suport en línia per a nens adults que han optat per allunyar-se, inclòs un en què participa Scott, que té milers de membres. “Els nostres números al grup han anat augmentant constantment”, diu. “Crec que és cada cop més comú”.
El fet que l’allunyament entre els pares i els seus fills adults sembla que va en augment -o almenys es discuteix cada cop més- sembla degut a una complexa xarxa de factors culturals i psicològics. I la tendència planteja moltes preguntes sobre el seu impacte tant en els individus com en la societat.
Experiències passades i valors presents
Tot i que la investigació és limitada, la majoria de les ruptures entre un pare i un nen gran solen ser iniciades pel nen, diu Joshua Coleman, psicòleg i autor de The Rules of Estrangement: Why Adult Children Cut Ties and How to Heal the Conflict. . Un dels motius més comuns d’això és l’abús passat o present per part dels pares, ja sigui emocional, verbal, físic o sexual. El divorci és una altra influència freqüent, amb conseqüències que van des que el fill adult “pren partit”, fins a l’arribada de noves persones a la família, com els germans o els padrastres, que poden alimentar divisions tant sobre els “recursos econòmics com emocionals”. Els xocs de valors, tal com han experimentat Scott i els seus pares, també es creu que hi tenen un paper cada cop més important. Un estudi publicat a l’octubre per Coleman i la Universitat de Wisconsin, EUA, va mostrar que més d’una de cada tres mares de nens separats esmentava desacords basats en els valors. La investigació recent de Pillemer també ha posat de relleu les diferències de valors com un “factor principal” en els estranys, amb conflictes derivats de “qüestions com la preferència del mateix sexe, les diferències religioses o l’adopció d’estils de vida alternatius”.
Tots dos experts creuen que almenys una part del context és l’augment de la polarització política i cultural dels darrers anys. Als Estats Units, una enquesta d’Ipsos va informar d’un augment de les fractures familiars després de les eleccions del 2016, mentre que la investigació d’acadèmics de la Universitat de Stanford el 2012 va suggerir que una proporció més gran de pares podrien estar descontents si els seus fills es casen amb algú que donava suport a un partit polític rival, que era molt menys cert una dècada abans. Un estudi recent del Regne Unit va trobar que una de cada 10 persones s’havia enfrontat amb un familiar pel Brexit. “Aquests estudis posen de manifest la manera com la identitat s’ha convertit en un determinant molt més gran de qui triem mantenir a prop o deixar anar”, diu Coleman. Scott diu que mai no ha parlat de les seves preferències de vot amb els seus pares. Però la seva decisió de tallar-los es va veure en part influenciada per l’augment de la consciència d’ell i de la seva dona sobre els problemes socials, inclòs el moviment Black Lives Matter i MeToo. Diu que altres nens adults del seu grup de suport en línia han caigut a causa de desacords basats en valors relacionats amb la pandèmia, des de pares grans que es neguen a vacunar-se fins a discussions sobre teories de conspiració sobre l’origen del virus.
El factor de salut mental
Els experts creuen que la nostra creixent consciència sobre la salut mental i com les relacions familiars tòxiques o abusives poden afectar el nostre benestar, també està afectant l’allunyament.
“Tot i que no hi ha res especialment modern sobre el conflicte familiar o el desig de sentir-se aïllat d’ell, conceptualitzar l’allunyament d’un membre de la família com una expressió de creixement personal, com es fa habitualment avui, és gairebé segur que és nou”, diu Coleman. “Decidir quines persones mantenir dins o fora de la vida s’ha convertit en una estratègia important”.
Sam, que té vint anys i viu al Regne Unit, diu que va créixer en una llar volàtil on els dos pares eren grans bevedors. En gran part, va deixar de parlar amb els seus pares just després de marxar de casa per a la universitat i diu que va tallar definitivament els llaços després de veure com el seu pare abusava verbalment del seu cosí de sis anys en un funeral. Tenir teràpia la va ajudar a reconèixer les seves pròpies experiències com “més que una mala criança” i a processar el seu impacte psicològic. “Vaig entendre que “abús” i “negligència” eren paraules que descriuen la meva infància. El fet que no em van colpejar no vol dir que no em van fer mal”.
Està d’acord amb Coleman que “està tornant més acceptable socialment” tallar els vincles amb els membres de la família. “Ara es parla més de la salut mental, així que és més fàcil dir:”Aquesta gent és dolenta per a la meva salut mental”. Crec, a més, que la gent té més confiança en traçar els seus propis límits i dir “no” a la gent”.
L’auge de l’individualisme
Coleman argumenta que la nostra major atenció al benestar personal s’ha produït paral·lelament a altres tendències més àmplies, com ara un canvi cap a una “cultura individualista”. Molts de nosaltres depenem molt menys dels familiars que les generacions anteriors.
“No necessitar un membre de la família per obtenir suport o perquè teniu previst heretar la granja familiar significa que amb qui triem passar temps es basa més en les nostres identitats i aspiracions de creixement que en la supervivència o la necessitat”, explica. “Avui, res no vincula un nen adult a un pare més enllà del desig d’aquest nen adult de tenir aquesta relació”.
La gent té més confiança en dibuixar els seus propis límits i dir “no” a la gent – Sam
L’augment de les oportunitats de viure i treballar a diferents ciutats o fins i tot països de les nostres famílies adultes també pot ajudar a facilitar la ruptura dels pares, simplement afegint la distància física.
“M’ha estat molt més fàcil moure’m del que hauria estat probablement fa 20 anys”, reconeix Faizah, britànica amb antecedents sud-asiàtics i que des del 2014 ha evitat viure a la mateixa zona que la seva família.
Diu que va tallar els llaços amb els seus pares a causa de comportaments “controladors”, com ara impedir-li anar a entrevistes de feina, voler influir en les seves amistats i pressionar-la perquè es casés just després dels estudis. “No van respectar els meus límits”, diu. “Només vull tenir la propietat de la meva pròpia vida i prendre les meves pròpies decisions”.
L’impacte de l’estranyament
Hi ha positius forts per a molts nens adults allunyats que s’han desvinculat del que creuen que perjudica les relacions parentals. “La investigació mostra que la majoria dels nens adults diuen que va ser el millor”, diu Coleman.
Però tot i que la millora de la salut mental i l’augment de la llibertat percebuda són resultats habituals de l’estranyament, Pillemer argumenta que la decisió també pot crear sentiments d’inestabilitat, humiliació i estrès.
“La ruptura intencionada i activa dels vincles personals difereix d’altres tipus de pèrdues”, explica. “A més, les persones perden els beneficis pràctics de formar part d’una família: suport material, per exemple, i el sentiment de pertinença a un grup estable de persones que es coneixen bé”.
Els sentiments de solitud i estigma sembla que s’han agreujat per a moltes persones alienades durant la pandèmia. Tot i que el “boom del zoom” va permetre a algunes famílies sentir-se més a prop i mantenir-se en contacte amb més regularitat, una investigació recent del Regne Unit suggereix que els adults amb vincles tallats es van sentir encara més conscients de perdre’s la vida familiar durant el confinament. Altres estudis assenyalen que el Nadal i les festes religioses són períodes especialment difícils per als familiars separats.
“Tinc la meva pròpia família i la meva parella i els meus amics íntims, però res no substitueix les tradicions que tens amb els teus pares”, convé Faizah. Ara als trenta anys, encara troba la festa musulmana Eid al-Fitr especialment complicada, tot i que s’ha distanciat de la religió dels seus pares. “És molt dur. És tan solitari… i trobo a faltar la cuina de la meva mare”.Escollir no mantenir-se en contacte amb els pares també pot tenir un efecte secundari en els futurs vincles i tradicions familiars. “Per a mi, el més greu és que els meus fills hagin crescut sense avis”, diu Scott. “És preferible que [els meus pares] els diguin – va, no sé què – a ells [però] sento que els meus fills s’estan perdent”.
Per descomptat, tot això també té un impacte en els pares que, sovint sense voler, han estat eliminats de la vida dels seus fills, i potencialment dels seus néts. “La majoria dels pares es fan miserables per això”, diu Coleman. A més de perdre el seu propi equilibri en la unitat familiar tradicional, normalment “descriuen sentiments profunds de pèrdua, vergonya i penediment”.
Scott diu que la seva mare recentment va intentar trucar-lo. Però li va enviar un missatge de text dient que només consideraria restablir el contacte amb els seus fills si reconeixia que els seus comentaris havien estat “horriblement racistes” i demanava disculpes. Fins ara, diu que ella no ho ha fet. “Encara que passin totes aquestes coses, sempre limitaria el que els dic de la meva vida i, sens dubte, supervisaria qualsevol visita amb els nens. Malauradament, no veig que passi res d’això”.
Intenteu salvar les fractures?
Amb les divisions polítiques al centre de l’escenari a moltes nacions, així com l’augment de l’individualisme a les cultures d’arreu del món, molts experts creuen que la tendència de “ruptura” entre pares i fills es mantindrà.
“La meva predicció és que empitjorarà o seguirà igual”, diu Coleman. “Les relacions familiars es basaran molt més en la recerca de la felicitat i el creixement personal, i menys en l’accent en el deure, l’obligació o la responsabilitat”.
Pillemer argumenta que no hem de descartar intentar salvar les fractures, en particular, aquelles derivades de polítiques o valors oposats (a diferència dels comportaments abusius o perjudicials).
“Si la relació anterior era relativament propera (o almenys no conflictiva), crec que hi ha proves que molts membres de la família poden restaurar la relació. Implica, però, pactar una ‘zona desmilitaritzada’ en la qual no es pugui parlar de política”, diu.
És tan dur. És tan solitari… i trobo a faltar la cuina de la meva mare: Faizah
Per al seu llibre, va entrevistar a més de 100 persones alienades que s’havien reconciliat amb èxit, i va trobar que el procés era en realitat emmarcat per molts com “un motor per al creixement personal”. “Per descomptat, no és per a tothom, però per a diverses persones, salvar una fractura, encara que la relació fos imperfecta, va ser una font d’autoestima i orgull personal”.
Argumenta que calen estudis longitudinals més detallats i atenció clínica per treure el tema de l’estranyament més “de l’ombra i a la llum clara de la discussió oberta”. “Necessitem investigadors per trobar millors solucions, tant per a les persones que volen reconciliar-se com per ajudar-nos a fer front a les persones que es troben en desvingudes permanents”.
Scott dóna la benvinguda al creixent interès per les ruptures d’adults. “Crec que ajudarà a molta gent”, diu. “Encara hi ha un gran estigma al voltant de l’allunyament. Aquestes preguntes les veiem molt al grup: ‘Què li dius a la gent?’ o ‘Com ho planteges quan et sortis?”.
Però és poc probable que es reconcilii amb els seus propis pares, tret que reconeguin que han estat racistes. “Tota la” sang és més espessa que l’aigua “; vull dir, això és fantàstic si tens una família genial, però si estàs carregat de persones tòxiques, simplement no és possible”.
Scott, Sam i Faizah fan servir un nom per protegir la seva privadesa i la de les seves famílies