“Polamor en solitari” vol dir tenir-ho tot?
Sense una “parella principal” i un potencial per a múltiples relacions significatives, els poliamoristes en solitari estan saltant de l'”escala mecànica de relacions” heteronormativa.
Després que Chris, de 35 anys, va sortir com a bisexual fa tres anys, va decidir que “no necessàriament volia viure una vida heteronormativa”. “Volia poder sortir amb homes i dones simultàniament durant tota la meva vida”, diu Chris, que manté el seu cognom per privadesa. “Vaig sentir com si la monogàmia em negaria alguna cosa de mi mateix”.
Durant la pandèmia, Chris es va traslladar a una comunitat intencionada i positiva de sexe a Brooklyn, Nova York, un “espai segur” on va poder explorar més la seva relació amb el sexe i la sexualitat. A través d’aquesta comunitat, va descobrir un curs anomenat Open Smarter, que va guiar els estudiants a través de la navegació per diversos tipus de relacions ètiques no monògames. Allà va ser on va escoltar per primera vegada el terme “poliamor en solitari”. Ràpidament va sentir que s’adaptava al seu estil de cites.
En el seu nucli, el poliamor en solitari es refereix a les persones que estan obertes a sortir o a participar en múltiples relacions significatives sense tenir una “parella principal”: una persona amb la qual estan compromesos per sobre de tots els altres socis. En canvi, el poliamor en solitari podria veure’s com la seva pròpia parella principal, evitant els objectius típics de relació, com ara fusionar finances o llars amb una parella i casar-se i tenir fills.
Els poliamoristes solistes representen una petita part dels poliamoristes en general, molts dels quals tendeixen a tenir o pretenen tenir una parella principal, diu l’educadora sexual i terapeuta de Filadèlfia Liz Powell, de 39 anys, de manera que és intrínsecament difícil esbrinar quin percentatge del total. la població s’està relacionant d’aquesta manera. Tanmateix, alguns estudis mostren que les generacions més joves tenen més probabilitats d’haver entrat en algun tipus de relació no monògama que les generacions més grans.
Segons una enquesta de YouGov del 2020 a 1.300 adults nord-americans, el 43% dels mil·lenaris van dir que la seva relació ideal no seria monògama, mentre que només el 30% de la Gen X va dir el mateix. En general, la investigació del 2016 que va sintetitzar dos estudis nord-americans diferents va mostrar que el 20% dels enquestats van participar en una relació consensuada no monògama en algun moment. Però aquests estudis no desglossen aquests números per tipus específics de relacions no monògames, de manera que és impossible dir quants dels enquestats s’identifiquen amb el poliamor en solitari.
Com que els poliamoristes en solitari són una identitat minoritària, abunden les idees errònies sobre els seus estils de vida. Des de les persones que equiparen el poliamor en solitari amb els monògams que surten fins que troben “l’únic”, fins a aquells que ho consideren un moviment egoista o cobdiciós, com “tenir el pastís i menjar-se’l també”, hi ha una tendència a passar per alt el terme més matisat. definició. En última instància, es redueix a abandonar el que es coneix com l'”escala mecànica de relacions” heteronormativa i optar per una forma alternativa de participar en parelles romàntiques i sexuals. L'”escala mecànica de les relacions”
El terme poliamor en solitari va guanyar popularitat amb el bloc Solopoly.net, escrit per la periodista Amy Gahran, amb el seu nom de ploma Aggie Sez. La seva primera publicació al bloc, publicada el 2012, es titulava “Montant l’escala mecànica de la relació (o no)”. Uns cinc anys més tard, va escriure un llibre sobre el tema, Stepping Off the Relationship Escalator: Uncommon Love and Life.
Gahran defineix aquesta “escala mecànica” com “el conjunt predeterminat de costums socials per a la correcta conducta de les relacions íntimes”, és a dir, les relacions que afecten, o tenen com a objectiu colpejar, els marcadors de la vida tradicionals, com ara mudar-se amb una parella, fusionar finances, etc. promès, casar-se i tenir fills.
“Tenim aquests punts de referència normalitzats o signes que una relació és seriosa”, diu Rachel Krantz, de 34 anys, de Califòrnia, autora de Open: An Uncensored Memoir of Love, Liberation, and Non-Monogamy – A Polyamory Memoir. “Les persones poliamoroses sols tendeixen a evitar entrellaçar la seva vida d’aquesta manera amb algú altre”.
Tot i que la definició pot semblar estreta, hi ha moltes maneres de ser “poli en solitari”. Les persones poliamoroses sols solen ser al·osexuals, diu Elisabeth Sheff, de Colorado, autora de llibres com The Polyamorists Next Door, el que significa que tendeixen a experimentar desig sexual, però algunes són asexuals i mantenen múltiples relacions no sexuals. També acostumen a “valorar la seva independència”, afegeix Sheff, però alguns tenen relacions molt importants i no romàntiques a les seves vides que posen en primer lloc. “El progenitor solter que prioritza els seus fills per sobre de totes les altres relacions podria ser polivalent”, diu Sheff, igual que algú que sigui el cuidador d’una persona amb discapacitat.
El poliamor en solitari tampoc ha de ser per sempre. Un podria identificar-se com a poli en solitari avui, però encara acabarà entrant en una relació més tradicional amb una casa o finances compartides en el futur; no ha de ser una identitat fixa per ser vàlida, diu l’investigador i consultor de sexe amb seu a Nova York. Zhana Vrangalova.
Chris, de fet, expressa el seu interès en trobar algun dia una parella principal, però diu que, mentrestant, ser polivalent en solitari “em permet tenir una cita, tenir experiències amb gent, conèixer moltes persones diferents i satisfer algunes de les meves necessitats. ”. És semblant a quan sortia de manera monògama, afegeix, “excepte que ara hi he posat una etiqueta per comunicar a la gent quines són les meves intencions”.
No m’agrada aquesta estructura heteronormativa del matrimoni. Vull rebel·lar-me contra això – Chris
Vrangalova, que és originària de Macedònia, imparteix el curs Open Smarter que Chris va assistir a Nova York. Ella estima que al voltant de dos terços de la seva classe són persones en relacions, i una mica més de la meitat d’aquestes estan en relacions monògames, però “intenta esbrinar si alguna versió de la no-monogàmia seria adequada per a ells”. La resta ja estan explorant diverses formes de no monogàmia i buscant més habilitats que els ajudin a navegar millor per aquestes relacions, o bé són solteres i busquen relacions. El poliamor en solitari no és adequat per a tothom. Vrangalova fa que els seus estudiants facin proves de personalitat per ajudar-los a determinar l’estil(s) de relació que els podria funcionar millor. Aquests qüestionaris fan preguntes com ara “quanta aventura i novetat” necessiten els enquestats o quina seguretat necessiten en les seves relacions. Els poliamoristes solistes, diu Vrangalova, “normalment no necessiten molta seguretat relacional”.
Tanmateix, només perquè algú que s’identifica com a poli en solitari pot no necessitar el mateix nivell de seguretat que algú en una associació monògama a llarg termini, això no vol dir que no pugui o no pugui formar vincles profunds i duradors amb els seus socis. Per fomentar relacions de confiança amb les seves parelles, l’educadora sexual Powell, que s’identifica com a poli en solitari, diu que són molt sincers amb les seves parelles potencials sobre els seus desitjos i necessitats. “No vaig a no demanar [el que vull en una relació] només perquè em preocupa que digueu que no”, diuen. “Si la gent diu que no, diu que no, i a partir d’aquí descobrim on hem d’anar”.
L’antídot al “privilegi de parella”?
Molts dels estigmes que envolten el poliamor en solitari provenen d’una incomprensió general de per què algú podria no desitjar una relació tradicional anomenada “seriosa”. Els estereotips de les persones polivalents en solitari inclouen que són “egoistes, evitants o [desordenats] de diverses maneres”, diu Vrangalova.
A més, el poliamor en solitari es caracteritza per la seva falta d’adhesió a criteris de relació com el matrimoni i els fills, que també serveixen com a punts de referència de l’edat adulta. “Les persones que considerem “adults” estan casades i tenen fills, compartint casa, compartint finances”, diu Powell. “Mentre que els “adults capritxos”, com jo, que viuen sols, solters, són exemples de tot el que està malament a la societat”.
Per descomptat, els adults poden viure amb èxit pel seu compte i ser autosuficients. Per a aquells que s’identifiquen com a poli en solitari, tampoc no vol dir que “no els importa la gent”, diu Sheff. “Simplement no volen organitzar la seva vida de manera centralitzada al voltant d’una parella romàntica”.Aquests prejudicis existeixen al costat d’una altra força de la societat coneguda com “privilegi de parella”. Aquesta frase d’ampli abast fa referència tant als avantatges que tenen les parelles en la societat sobre els solters (com els beneficis econòmics del matrimoni i la parella) com a l’actitud que, per exemple, en una relació poliamorosa, s’ha de prioritzar l’èxit de la parella principal. Totes les accions de la resta de socis s’han de prendre tenint en compte aquesta relació principal.
Aquests estigmes i expectatives socials poden representar obstacles per a les persones que s’identifiquen com a polivalent en solitari. Quan Powell estava en una relació poliamorosa a Savannah, Geòrgia, Estats Units, cap al 2014, van intentar trobar un terapeuta que no afirmés la monogàmia, sense èxit. Això els va impulsar a omplir el buit i Powell va obrir la seva pròpia pràctica privada dirigida a persones que s’identificaven com a no monògams, queer, pervers i/o trans.
Fins i tot en els cercles de psicologia, encara hi ha una manca de coneixement sobre el poliamor, i molt menys sobre el poliamor en solitari. Sheff forma part de la Divisió 44, un subgrup de l’Associació Americana de Psicologia que treballa per desenvolupar materials educatius sobre el poliamor per a consellers i terapeutes.
Més que sortir amb cites
En definitiva, el poliamor en solitari és molt més que una manera de sortir amb múltiples parelles mentre es viu sol. És un rebuig dels estàndards de relació heteronormatius.
“Per a mi, molt de poliamor en solitari ha consistit a trobar maneres de centrar la meva pròpia autonomia, l’autonomia dels altres i qüestionar realment quines coses vull en una relació, en lloc d’assumir que cada relació seguiria l’escala mecànica”. diu Powell.
De la mateixa manera, Chris es va sentir atret pel segell polivalent en solitari perquè li va permetre pensar i abordar les relacions de manera diferent. Diu que les vies de relació amb les quals va créixer no tenien sentit per a ell; Abans que el matrimoni gai es legalitzés als Estats Units, tenia relacions sexuals amb persones amb qui sabia que mai no es podria casar.
Avui, Chris diu que no descartaria al 100% la possibilitat de casar-se, però no és exactament un fan de la institució. “Com a persona queer i bisexual, no m’agrada aquesta estructura heteronormativa del matrimoni”, diu. “Vull rebel·lar-me contra això”.