La rivalitat entre germans s’acaba mai?
La majoria dels germans lluiten i competeixen entre ells quan són nens. Però per a alguns, el conflicte no s’acaba mai.
Quan Roseanne era jove, diu que hi va haver molts conflictes entre ella i els seus germans bessons, que són gairebé tres anys més joves.
“Eren una parella, el seu propi equip, així que sempre eren dos contra un”, diu Roseanne, una mare de 46 anys que viu a Nova Jersey, Estats Units. Part d’aquest conflicte perdura, diu, fins i tot ara, i de vegades pot sentir que res ha canviat des de la infància. “Érem molt, molt diferents. Semblava que estàvem en mons diferents, i crec que ara és part del problema amb els meus dos [fills]”.
Roseanne té un fill de 16 anys i una filla de 14 que no s’han portat bé des que estaven a l’escola bressol. “La baralla és esgotadora”, diu. “Des de fa molt de temps hem evitat fer moltes coses junts com a família perquè no ho volem escoltar. No ens podem asseure a la taula durant 10 minuts sense disparar. Tots ells estan constantment preocupats per l’altra persona, fent comentaris, prement els botons de l’altre”.
Els germans es barallen. Per descomptat que ho fan; com gairebé tothom que tingui un germà sap, algun tipus de rivalitat és habitual.
“Els nens tenen molta menys capacitat que els adults per reflexionar sobre allò que els molesta o mantenir els seus impulsos a ratlla. Per tant, lluiten molt, com tots sabem”, diu el doctor Raymond Raad, cofundador de RIVIA Mind, un centre de salut mental a la ciutat de Nova York.
En moltes famílies, les baralles entre germans són formatives. Ajuda els nens a aprendre a manejar els conflictes i els fa millor interactuar amb els altres. Per a alguns, la rivalitat disminueix a l’edat adulta i es converteix en una cosa per riure a les festes familiars. Però per a altres, es queda. Una enquesta a 2.000 adults al Regne Unit, realitzada com a esforç promocional del programa de televisió Succession (en què els germans intenten superar-se constantment els uns als altres), va mostrar que més de la meitat dels enquestats encara senten que estan en competència amb els seus germans. El cinquanta-un per cent d’aquests adults denuncien una relació duradora i competitiva amb els seus germans i van dir que competeixen en tot, des de la propietat de la casa fins a qui acull les reunions familiars. Alguns experts coincideixen que aquests conflictes s’allargaran.
La rivalitat entre germans pot no semblar sorprenent durant la infància. Però molts, com Roseanne, encara senten el conflicte, molt després d’haver-se mudat de la mateixa casa que els seus germans. Per què s’enganxa aquesta competència i podrem superar-la mai?
Comparació i conflicte
“Com a éssers humans, estem orientats a la comparació”, explica Shawn D Whitehead, professor de desenvolupament humà i estudis familiars a la Universitat Estatal d’Utah, als Estats Units. “Els germans proporcionen un punt de comparació natural. Estan a casa teva, creixent amb tu, generalment en uns pocs anys de la teva edat de mitjana. Es troben al mateix entorn i a la mateixa casa, de manera que ens proporcionen una bona mesura comparativa”.
Per exemple, és fàcil per als germans comparar els seus èxits acadèmics o esportius, o córrer per saber qui és el nen “preferit”, ja que els germans sovint tenen experiències similars (com assistir a les mateixes escoles). I com més a prop estan els nens, més intensa pot ser la rivalitat.
Aquesta inclinació natural a comparar-nos amb altres persones pot ser un dels principals impulsors de la competició entre germans, sobretot, diu Raad, perquè els nostres germans solen ser les persones amb qui passem més temps durant la infància i, posteriorment, les que més en sabem.
Els germans no necessàriament “creixen” pel desig d’equitat
Pot semblar “natural” que els germans en els mateixos entorns realitzin les mateixes aficions a la cara. Tanmateix, els germans que no competeixen a les mateixes activitats encara troben maneres de competir també.
Whitehead diu que alguns germans intenten diferenciar-se en un esforç per reduir la competència, sobretot si tenen una edat propera a la dels seus germans. “Això, en teoria, reduiria la rivalitat”, diu Whitehead, “però la investigació és mixta”.
Això coincideix amb l’experiència de Roseanne: tant amb els seus propis germans com amb els seus fills, ella diu que ser diferent és un factor important del conflicte.
La filla de Roseanne té talent esportiu, mentre que el seu fill té un talent acadèmic natural. Roseanne diu que com que la seva filla ha de treballar molt més per mantenir bones notes, les seves diferències s’han convertit en un constant punt de discussió entre els germans. “Molts, molts professors i fins i tot alguns membres de la família sempre han comentat com d’intel·ligent és el meu fill”, diu Roseanne. “Sé que és un punt de pressió per a la meva filla”.
També és habitual que la competitivitat s’intensifiqui a l’adolescència, diu Raad, ja que “els pares o els entorns escolars o esportius creen l’expectativa que tot és una competició”.
Però fins i tot quan els germans desenvolupen identitats més individualitzades més tard a la vida, les diferències poden continuar impulsant la competència i el conflicte, especialment amb els germans i les germanes que es van criar a la mateixa llar, però van acabar sent molt diferents els uns dels altres. Tot i que els seus camins divergeixen, diu Raad, “això no vol dir que no es barallaran per coses més endavant a la vida”.El factor d’equitat
Un altre factor important de la rivalitat entre germans és l’equitat, una idea que, segons Whitehead, és molt important per als nens.
“És més probable que els pares concedeixin privilegis als nens més petits abans que als nens grans”, diu. “Com a pare, quan li dius a un nen de 12 anys: ‘pots quedar-te fins als 10’, potser el nen de 10 també ho farà, perquè [els pares] no volen barallar-se. ” Quan els nens més petits reben el permís abans que un germà gran, “això pot fer que el més gran senti que les coses són injustes. Això crea conflicte”, afegeix Whitehead. I resulta que els germans no necessàriament “creixen” pel desig d’equitat; en canvi, encara és un dels factors que poden impulsar la rivalitat entre germans a l’edat adulta, diu Raad.
“Quan mireu les persones que tenen conflictes, sembla que hi ha un pensament implícit que venim del mateix lloc, de la mateixa família, així que és just que siguem semblants i a la par”, diu. “Els problemes sorgeixen quan un dels germans té la sensació que alguna cosa és injust a les seves vides. Hi ha la percepció que un d’ells és més bonic, més intel·ligent, més reeixit, i li dóna a l’altre la sensació que el fons genètic s’ha distribuït de manera desigual”.
A l’edat adulta, la qüestió d’equitat entre els germans s’aplica a coses com l’èxit professional, la felicitat de la gent en els seus matrimonis i més, afegeix Raad. “A diferència dels amics, on pots dir: ‘oh, som tan diferents, venim de llocs tan diferents’, hi ha la idea que els germans provenen del mateix origen, així que alguna cosa hauria de ser just sobre on acaben”.
Una empenta suau
Tanmateix, certa rivalitat entre germans adults no és necessàriament dolenta. Més d’una quarta part dels enquestats a l’enquesta OnePoll diuen que competeixen amb els seus germans i germanes per objectius professionals, i per al 15% dels enquestats, la rivalitat els ha motivat en les seves carreres. Per a gairebé dos de cada 10 adults, hi ha una forta creença que la rivalitat entre germans els ha portat a aconseguir més coses a les seves vides. Per tant, una mica de rivalitat pot ser saludable i natural.
Tanmateix, no és un fet que tots els grups de germans competiran la resta de la seva vida. Per a molts, la lluita s’esvaeix a mesura que es fan adults. Els experts coincideixen que no hi ha cap motiu pel qual la rivalitat entre germans desapareix en algunes famílies i persisteix en altres. “El millor predictor de la vostra relació adulta és la de la vostra infància, però també hi ha espai per al canvi”, diu Whitehead. La intensitat d’una rivalitat pot esvair-se amb l’espai i la distància, diu, de manera que els germans que acaben vivint geogràficament lluny, o que no es veuen amb tanta freqüència, poden, naturalment, xocar menys.
El millor predictor de la vostra relació adulta és la de la vostra infància, però també hi ha espai per al canvi – Shawn D Whitehead
El nombre de grans canvis que experimenta una família també pot afectar les rivalitats, afegeix. “Veiem canvis al voltant dels grans esdeveniments. Algú es casa, té un fill, perd un pare. Tot això pot ajudar a reorientar les relacions”. Quan els grups de germans tenen aquests grans moments per reunir-los, pot ajudar a arreglar les tanques.
Però, en última instància, diu Whitehead, el factor determinant per a quines famílies ho superen, i quines no ho fan, depèn de la personalitat. “La relació entre germans és única i multifacètica”, diu, “i sovint hi ha tantes diferències dins de les famílies com entre elles”.
Tanmateix, els experts suggereixen que els pares poden ajudar els nens petits a reduir la rivalitat natural i aïllar-los dels enfrontaments més greus més tard en la vida. “Els pares haurien de modelar habilitats socials i de resolució de problemes”, diu Raad. “Podeu tenir un conflicte a casa, això només és saludable, però ser capaç de modelar com abordeu aquest conflicte sense que s’escalfi els ajudarà els vostres fills més endavant”.
Encoratjar els germans a establir relacions properes fins a l’edat adulta, fins i tot si això implica una discussió ocasional, pot fer una diferència significativa. “Aquestes relacions realment duren tota la vida”, diu Whitehead. “Al final de la vida, els nostres germans es tornen encara més importants per a nosaltres. Quan els nostres pares se’n van, són l’última connexió que tenim amb la nostra família d’origen. Al final, els germans es queden els uns amb els altres”.
“Hi va haver molta tensió entre els meus germans i jo a casa nostra quan creixia”, diu Roseanne. “Però ara estem junts a les funcions familiars, fem missatges de text i xerrem sobre la meva mare, aquest tipus de coses, i m’he apropat almenys a un dels meus germans, tot i que va trigar molt més tard a la vida”.