a veritat sobre el “temps mort”
Des de l’impacte de donar una estona a un nen fins a les darreres investigacions sobre la criança dels pares sense càstigs, Amanda Ruggeri investiga la fascinant ciència de la disciplina.
El teu nen petit copeja un altre nen al grup de joc, molest perquè no compartirà la seva joguina. El teu nen d’edat preescolar t’agulla a la botiga, queixant-se que realment vol aquest dolç. La teva filla de 12 anys es nega a parar la taula, va a la seva habitació i tanca la porta.
Pregunteu a qualsevol pare i us diran que tractar situacions com aquestes pot ser una de les parts més difícils (i habituals) de la criança. Si la frustració del moment en si no fos suficient, hi ha la dificultat de com respondre. Dones temps fora? Amenaça amb treure privilegis? Negociar? O seguiu l’enfocament promulgat per un nombre creixent de defensors, que sosté que connectar amb un nen en el seu moment d’angoixa, sense castigar-lo, porta a nens més tranquils, més ben comportats i emocionalment més afinats?
“La paraula ‘disciplina’ s’ha interpretat erròniament com a ‘càstig’, és a dir, infligir dolor com a conseqüència de fer alguna cosa”, diu Dan Siegel, professor clínic de psiquiatria a la Facultat de Medicina de la UCLA i autor de sis llibres sobre criança, inclòs No. -Disciplina dramàtica. Assenyala que la paraula “disciplina” prové de la paraula llatina disciplina, que significa instrucció o ensenyament.
“Els pares diuen: “Els pares han de ser bons disciplinaris”. Diem: ‘Sí, i un disciplinari és un professor'”.
Com qualsevol decisió dels pares, des de si hem de dormir fins al dilema del temps davant la pantalla, com disciplinem (o “ensenyen”) els nostres fills és profundament personal. Les nostres creences al voltant de la disciplina han estat modelades per la nostra cultura, les actituds dels que ens envolten, com ens vam criar, fins i tot els nostres nivells d’estrès actuals. Si creiem que la disciplina és necessària també és una situació, depenent fins i tot de quines regles establim: un nen de tres anys que li diu que no surti de la sala de jocs és més probable que “desobeeixi”, per exemple, que un nen de tres anys. que pot entrar i sortir com vulgui.
Fins i tot les creences que són obvias en algunes societats són inusuals en altres. “El nen d’Anbarra no sent cap regla i no rep cap càstig”, va assenyalar un antropòleg sobre la tribu aborígen. Altres enfocaments aborígens de la disciplina inclouen la idea que “el nen té l’opció definitiva d’obeir o no i els adults no estan massa molestos si no es compleix l’ordre”. Més que amb recompenses o càstigs, els nens aprenen a comportar-se “a través d’assaig i error durant un període d’anys”. Els samis, un grup indígena repartit per l’Àrtic, adopten una filosofia de criança semblant, deixant que els nens prenguin les seves pròpies decisions fins i tot sobre quan menjar i dormir. En lloc de càstigs, hi ha regles intricades i tàcites i activitats comunitàries que impulsen els nens cap al comportament desitjat, com ara anar a caçar o pescar junts.
En altres societats, els pares adopten un enfocament més dur. Un informe d’Unicef va trobar que més del 90% dels nens de països com Ghana i Egipte han experimentat agressió física o psicològica com a formes de disciplina durant l’últim mes.
Una cosa que sabem és que tots els cuidadors, en algun moment, es trobaran tractant amb un nen que no fa el que se li diu. Entre el 25% i el 65% dels pares diuen que els seus fills, almenys de vegades, no compleixen, i entre l’1 i el 9% diuen que es tracta d’un problema freqüent o greu. Això arriba a la infància, després del qual els nens comencen a utilitzar tàctiques com la negociació per aconseguir el que volen, subratllant la idea que en els nens més petits, almenys, la desobediència i superar els límits és part del desenvolupament normal.
Però què diu la ciència sobre com respondre? I hi ha realment una manera d’orientar els nens cap a un comportament amable, reflexiu i cooperatiu que no impliqui en absolut cap càstig, com argumenten alguns experts? Pare enfadat, nen enfadat?
En el que la gran majoria de científics, pediatres i psicòlegs estan d’acord ara és que les dures tàctiques de criança dels pares i els càstigs corporals, incloses les nalgadas o “bufetes”, no són útils, i poden causar danys al nen fins i tot quan els pares pensen que els cops són lleus i justificats.
L’Acadèmia Americana de Pediatria va canviar la seva declaració de política el 2018 per advertir els pares contra les cops de palla, i el seu ús a casa està prohibit per 63 països i territoris que van des de Gal·les fins a Colòmbia. (Les nalgadas a casa segueixen sent legals als EUA, Canadà i Austràlia, mentre que als EUA, 19 estats també permeten el seu ús a les escoles, cosa que està prohibida a gairebé totes les altres nacions).
Però malgrat els signes que aquestes prohibicions, juntament amb els canvis socials més amplis, han ajudat a reduir les nalgadas, molts pares ho fan. Al Regne Unit, el 42% dels pares van dir que havien pegat al seu fill durant l’any anterior. Als Estats Units, gairebé un terç dels pares van informar de donar cops als seus fills d’un any durant un mes determinat, mentre que un estudi a Carolina del Nord va trobar que el 70% de les mares de nens de dos anys i el 5% de les mares de nens de tres mesos – admesos per fer-ho l’any anterior. Una enquesta del 2013 va trobar que el 78% dels pares nord-americans pensaven que les nalades podria ser adequada, tot i que només el 22% dels pediatres nord-americans ho fan.
No obstant això, la investigació suggereix que el càstig físic només empitjora el problema.
“Resulta que els nens que reben cops de cop es tornen més agressius amb el pas del temps. Si funcionés, això baixaria. Però no és així”, diu Elizabeth Gershoff, professora de desenvolupament humà i ciències familiars a la Universitat de Texas a la Universitat de Texas. Austin, que estudia els efectes dels càstigs corporals en els nens. “En realitat està fent el contrari del que volen els pares.
“Ara ho hem demostrat una i altra vegada”.
Una revisió sòlida d’una investigació d’alta qualitat coautora per Gershoff va trobar que les cops de palla durant la infància es van associar amb que el nen era més agressiu, antisocial i tenia una salut mental més pobre, amb una pitjor relació entre pares i fills i una major probabilitat de problemes de salut mental o conducta antisocial com a adults. També va trobar que els nens eren més propensos a tenir habilitats cognitives més baixes i una autoestima més baixa, i que les cops de palla no es van associar amb cap millora en el comportament infantil.
“Cap estudi ha trobat que el càstig físic tingui un efecte positiu a llarg termini i la gran majoria n’han trobat efectes negatius”, va concloure una altra revisió de 25 anys d’investigació sobre càstigs físics.
No només els càstigs físics poden ser contraproduents, sinó també “agressions psicològiques” com els crits i els insults. Aquesta duresa verbal cap a un nen als 13 anys va predir més problemes de comportament infantil i símptomes depressius durant l’any següent, per exemple, fins i tot si els pares estaven calents la resta del temps. Les tàctiques dures de criança dels pares, com ara pegar-se, aixecar la veu o enfadar-se, poden fins i tot canviar el cervell dels nens, activant un patró de por i vigilància augmentades fins i tot quan no hi ha cap amenaça real.
Tot i així, com passa amb les nalgadas, aquestes tàctiques són habituals. Als Estats Units, una enquesta va trobar que el 98% dels pares de nens de cinc anys declaren haver patit algun tipus d’agressió psicològica durant l’últim any. Unicef ha descobert que gairebé set de cada 10 nens de dos a 14 anys a tot el món van ser “cridats, cridats o cridats” durant l’últim mes. Quatre de cada 10 eren anomenats “muts o ganduls”.
Si atacar físicament o verbalment el nen no millora el seu comportament i pot tenir conseqüències tan negatives, per què ho fan els pares?
Alguns poden estar tornant a representar la manera com ells mateixos van ser educats. Altres poden estar reaccionant per ràbia o impotència, sense poder controlar les seves pròpies emocions. I alguns poden pensar simplement que és l’única o la millor manera de tractar amb un nen que es porta malament.
Com que la ciència ha demostrat que aquestes tàctiques no són ideals, altres formes de càstig han passat a primer pla, com ara “temps mort” (retirar l’atenció d’un nen durant un cert període de temps) o “treure un privilegi” (com ara com no deixar que el nen vegi el seu programa de televisió preferit). La polèmica del temps mort
Segons alguns experts, hi ha altres maneres més efectives d’encoratjar el bon comportament que qualsevol càstig (més en parlarem més endavant). Però fins i tot si els pares se’ls diu això, i s’ho creuen, no sempre canvia la seva resposta. El càstig no sempre consisteix en canviar el comportament d’un nen, sinó que prové del desig dels pares d’expressar la seva desaprovació, satisfer el seu sentit de la justícia o, fins i tot, simplement desafogar els seus sentiments.
Com a resultat, és poc probable que arribem mai al punt en què la majoria de famílies practiquen la “parentalització sense càstigs”, sense importar els beneficis potencials per al nen, diu Alan Kazdin, professor de psicologia i psiquiatria infantil a la Universitat de Yale i director de el Yale Parenting Center a New Haven, Connecticut.
“Podríeu construir els comportaments que vulgueu sense càstig. Però, al mateix temps, cal ser realista. Els pares no abandonaran el càstig”, diu.
“Així, com a professionals ens diem, quin és, dins de la investigació, el càstig més lleu que és tan efectiu, ofereix als pares una eina i evita tots els efectes negatius de cops, crits, crits? Una breu estona és una. I treure un privilegi és un altre”.
Però els investigadors defineixen el temps d’espera de manera bastant estreta, i no de la manera en què el practiquen molts pares.
Per al temps mort, “semplement se li diu al nen que el seu comportament és inadequat i que la conseqüència és el temps mort”, diu una ressenya. Tot i que la majoria dels pares pensen que passa en un “pas entremaliat” o a l’habitació d’un nen, els investigadors defineixen el temps d’extinció no com el lloc on té lloc, sinó com un període de temps on el nen no rep atenció. El temps mort ni tan sols ha d’estar lluny del cuidador, diuen els experts; pot ser temps tranquil a la mateixa habitació.
És important destacar que els pares no afegeixen altres càstigs més agressius, així que no crideu, digueu al nen “entremaliat” o fins i tot dient-li que aprofitin el temps per pensar què han fet.
“Volem que el temps lliure no sigui vergonyós, sinó només avorrit. Volem que sigui molt més avorrit que qualsevol altra cosa que passi a l’entorn”, diu Corey Lieneman, becari postdoctoral en psicologia infantil i juvenil a la Universitat de Nebraska Medical Center i coautor, amb la professora de psicologia infantil de la Universitat de West Virginia Cheryl McNeil, del proper llibre Time Out for Child Behavior Management.
“Si afegiu coses a la part superior, com ara cridar o permetre que el vostre fill s’escapi de la cadira de temps lliure repetidament, aleshores es torna emocionant per al nen… I crec que és un error comú pensar que els nens s’han de seure i pensar. sobre el que han fet, o s’han de sentir malament pel que han fet. Es tracta més aviat de veure una diferència: és divertit quan escolto, és avorrit quan no ho faig”.
Pel que fa a la durada, un temps mort hauria de durar d’un a cinc minuts; no hi ha evidència que un període més llarg tingui més efecte.
El temps mort també s’ha d’utilitzar amb moderació, diuen els investigadors. S’ha d’utilitzar per a situacions disciplinàries clares, no aquelles que són “emocionalment molestos” per a l’infant, o en què s’activa el seu sistema de vinculació, i ha d’estar a prop d’un cuidador. I hauria de ser en el context d’una relació parental d’una altra manera positiva.
Si els pares estan entrenats per utilitzar el temps lliure d’aquesta manera aprovada per experts, realment funciona? El que fa el càstig, en el millor dels casos, és suprimir immediatament el comportament. El problema és que la investigació és inequívoca: el que passa és que el comportament torna al mateix ritme – Alan Kazdin
Hi ha relativament poca investigació sobre temps morts i càstigs similars, diu Gershoff. Això fa que sigui una pregunta més complexa que, per exemple, una nalgada. En particular, hi ha pocs ECA robusts: assaigs controlats aleatoris, l’estàndard d’or de la investigació científica. En la primera revisió coneguda de l’efectivitat del temps mort, publicada el 2020, per exemple, els autors van trobar només sis assaigs controlats aleatoris rellevants realitzats entre 1978 i 2018. Tots tenien mides de mostra petites: un màxim de 43 participants.
A partir de les dades disponibles, van concloure que el temps mort millora el comportament dels nens a curt termini. Una metaanàlisi de programes que ajuden a ensenyar habilitats parentals, per exemple, va trobar que si els pares participaven en un programa que incloïa temps d’espera, hi havia una millora mitjana més gran en el comportament dels nens que els programes que no incloïen temps d’espera.
L’evidència de qualsevol benefici a llarg termini, però, és més fina.
“El càstig fa, en el millor dels casos, és suprimir immediatament el comportament. L’atura, en gran part per una reacció de sorpresa, però l’atura”, diu Kazdin. “El problema és que la investigació és inequívoca: el que passa és que el comportament torna al mateix ritme”.
Un dels pocs estudis a llarg termini realitzats sobre el temps fora va seguir nens de tres a 10 anys. Una vegada que es va tenir en compte tot, com ara si un pare utilitzava altres formes de càstig físic, no hi havia diferències de comportament entre els nens que van rebre. temps fora i els que no. Els investigadors van interpretar que això significava que no hi havia proves que el temps mort fes mal als nens. Però tampoc semblava ajudar-los a llarg termini.
Altres estudis suggereixen que els temps morts poden ajudar quan s’utilitzen com a part de programes més amplis que donen suport als pares i els ensenyen maneres suaus i no violentes de fomentar un bon comportament. Però no sempre està clar si els temps morts en si eren beneficiosos, o l’enfocament més suau en conjunt, que també incloïa tècniques com elogiar més el nen i escoltar-lo.
“És molt difícil aïllar qualsevol estratègia”, diu Lieneman. “Seria com aïllar una vitamina: una vitamina és útil o no és útil? Tenim moltes proves que [el temps mort] és útil, però es barreja amb tots els altres comportaments de salut, de manera que tots els altres són positius. aspectes relacionals”.
La personalitat del nen també pot tenir un paper. Robert Larzelere, professor de desenvolupament humà i ciències de la família a la Universitat Estatal d’Oklahoma i un dels coautors de la revisió de 2020 de l’efectivitat del temps mort, va analitzar els efectes tant a curt com a llarg termini de diverses respostes disciplinàries, com ara el temps mort, l’eliminació de privilegis. , i raonament. Va trobar que, per al 12% dels nens petits més desafiants que va estudiar, els càstigs i les advertències van millorar el comportament durant un període de dos mesos, però només si les mares van utilitzar aquesta tàctica relativament poques vegades, fins a un 16% de les seves respostes disciplinàries totals. “Els pares més efectius prefereixen utilitzar altres tàctiques, com ara compromisos mútuament acceptables i raonaments adequats a l’edat, però recolzaran aquests mètodes amb un sol avís seguit d’un temps d’espera si els nens petits persisteixen en desafiar”, diu. “A continuació, aquests nens petits desafiants aprenen a parar més atenció als raonaments que solen ignorar i als avisos únics”.
Per als nens menys difícils, que representaven el 35% dels nens que veia, els càstigs i les advertències van ser contraproduents: van treballar immediatament, però en el registre de dos mesos havien augmentat els problemes de conducta del nen. I, de mitjana, per a la majoria dels nens del centre, el 53% del total, els temps morts poc freqüents no van tenir cap efecte en el comportament posterior, positiu o negatiu.
A més de la complexitat, pot ser, per descomptat, difícil per a un pare saber en quin d’aquests campaments cau el seu fill.
Alguns experts no recomanen utilitzar el temps lliure en absolut, tret que sigui com una manera lliure de càstig, com ara separar dos nens que es barallen perquè puguin fer una pausa, calmar-se i després reagrupar-se.
Una de les crítiques és que, a la pràctica, els pares no utilitzen el temps lliure de la manera que es recomana. Un estudi sobre els pares de 400 nens nord-americans va trobar que, mentre que més del 75% dels pares van informar que feien servir el temps mort, el 85% d’ells ho feien servir d’una manera que anava en contra de l’evidència.
“Sí, la forma d’investigació d’utilitzar els temps morts pot ensenyar a un nen habilitats d’autoregulació, però l’ús comú del temps mort, segons la nostra experiència, no es fa de la manera que els investigadors diuen que s’ha de fer. s’utilitza: “Preneu-vos una estona!” – amb fúria i exasperació”, diu Siegel. “S’utilitza com una manera de castigar un nen, és a dir, infligir-li dolor emocional”.
Alguns també tenen preocupacions sobre els riscos potencials d’utilitzar un càstig com el temps mort.
“Tot i que, en bona mesura, hem passat de colpejar, gràcies a Déu, en molts casos l’hem substituït per altres coses que perjudiquen psicològicament al nen, afecten la relació entre pares i fills, erosionen la confiança i contribueixen al sentiment del nen. completament impotent i indefens”, diu Joan Durrant, psicòleg clínic infantil i professor de ciències de la salut comunitària a la Universitat de Manitoba del Canadà, així com el creador del programa Positive Discipline in Everyday Parenting.
“Si he dormit o alguna cosa així, i la reacció del meu marit va ser dir:” No pots conduir el cotxe durant una setmana “, o “Ves a seure al bany durant una hora”, és ridícul, quan penses a aplicar-ho. a nosaltres mateixos. Però això és el que fem als nens tot el temps”.Una de les preocupacions, diu, és la lliçó que donem als nens castigant-los: que han de fer el que els diu una figura d’autoritat, “o si no”. “Fa que els nens aprenguin a ser submisos, la qual cosa és extremadament perillós. Fer el que els adults els diuen que facin ara mateix, la primera vegada (“No vull cap xerrada!”)”, diu. “Així que quan el meu entrenador, o el meu capellà o el meu professor em volen coaccionar a alguna cosa, és molt més fàcil. He après que m’he de sotmetre”.
De fet, l’excés de compliment d’un nen, si s’inspira per la por a una figura d’autoritat, com ara la por al càstig, es considera un problema de salut mental.
Però per als càstigs no físics, si es donen poques vegades i en el context d’una criança d’una altra manera càlida, sensible (no autoritària o sobrecontroladora), aquests riscos segueixen sent teòrics.
L’estudi del 2020 que va seguir els nens petits fins als 10 anys no només va trobar que el fet de donar-li temps d’espera no va fer cap diferència en el seu comportament a llarg termini; per si sol, el temps mort tampoc va tenir cap impacte en el seu risc de tenir una mala relació amb els seus pares, comportar-se malament o estar ansiós o deprimit. Això no va ser cert per als càstigs físics com les cops de pal, que es van associar amb un augment de l’incompliment de les regles i l’agressivitat a mesura que els nens anaven fent grans.
Tot i que es va informar àmpliament d’aquest estudi per demostrar que el temps mort no causa cap dany, però, tenia defectes. En particular, gairebé la meitat de les famílies van abandonar l’assaig amb el pas del temps, cosa que podria distorsionar els resultats: si les famílies els fills de les quals realment lluiten amb el seu comportament a llarg termini fossin les que els costava més arribar a les avaluacions de seguiment de l’estudi. , per exemple.
En última instància, no és tant que un càstig com el temps mort sigui arriscat, sinó que és una oportunitat perduda, diu Siegel, que, amb la seva coautora Tina Payne Bryson, es va guanyar tanta notorietat el 2014 per una història a temps mort, va escriure. un seguiment per aclarir la seva posició.
“En lloc de centrar-me en la preocupació sobre què fan els temps morts, diria:” Què vull ensenyar? Quin és el benefici? “, diu Siegel. “Els nens aprenen del que fem. Aprenen de com som”.
“Llavors, la pregunta és, què vols que aprengui el teu fill? Vols que el teu fill aprengui que no tens habilitats que et permetin mantenir-te tranquil i clar, i en canvi, que estàs explotant de frustració, i et sents incompetent? O vols que vegin que tens habilitats que, passi el que passi, et permeten mantenir-te present? diu Siegel. Coaching emocional
Fins i tot si no volem que els nens obeeixin totes les ordres, i tot i que hi ha una gran quantitat d’investigacions que indiquen que l’excés de control dels pares pot ser perjudicial per als nens, la mala conducta constant comporta els seus propis riscos a llarg termini, almenys en grups d’edat més gran (no , per exemple, nens petits). Un estudi va trobar que els nens de 13 anys els professors i companys dels quals van dir que es portaven malament tenien més probabilitats de cometre delictes als 27 anys, per exemple.
Però hi ha maneres lliures de càstig per fomentar un bon comportament, diuen alguns experts.
Un pilar és tenir una mica més d’empatia. Se’ls diu als nens què han de fer molt: un petit estudi va trobar que les mares donaven als seus fills una mitjana de 41 instruccions per hora (els investigadors estaven mirant els nens que van ser derivats a un programa de teràpia familiar per no complir les instruccions dels seus pares, així que això podria no representar totes les famílies). Però no estan tan desenvolupats com els adults pel que fa a processar aquesta informació (es triguen uns 5,5 segons des que escolten les instruccions dels pares fins que els compleixen els nens). Tampoc sempre saben com fer el que se’ls diu, per això pot ser que parlar amb un nen sobre una tasca fa que compleixi més que simplement dir-li què ha de fer.
Penseu en com ens sentiríem en algunes situacions semblants a aquelles en què sovint castiguem els nens, suggereix Durrant.
“Diguem que tinc moltes ganes de construir un armari, així que vaig a algú que sàpiga com fer-ho”, diu Durrant. “Em dóna una serra mecànica i em diu:” El primer que fas és veure aquesta fusta. Aquí tens la línia, talla al llarg d’aquesta línia. No he aguantat mai aquesta cosa abans. Premeu l’interruptor i va per tot arreu. I malmeteu la fusta”, diu. “I aleshores tornen i diuen: “Ja t’he dit què has de fer. Com pots crear tot aquest dany? Mira què has fet. Ves a la teva habitació durant una hora”. Vaig a la meva habitació. Surto. Em donen la serra i em diuen: “Talla per aquesta línia”. Però no he après res. Tot el que he après és que m’hauria d’avergonyir. Hauria d’haver sabut millor. Tot és culpa meva”.
Una alternativa que ha sorgit és el coaching emocional, o ajudar els nens a comprendre i expressar les seves emocions. Aquest enfocament es basa en la idea que plorar, una rabieta o, fins i tot, colpejar no és només una mala conducta a “corregir”, sinó un signe que un nen està desregulat emocionalment. Com que els nens (com els adults) no poden aprendre quan estan angoixats, diuen els seus defensors, han de tornar a un estat de calma abans que els ensenya una lliçó tindrà cap efecte. (Llegiu més a BBC Future sobre el poder curatiu de l’entrenament emocional.)
Els nens es comporten de manera socialment apropiada, quan se senten connectats. Quan se senten estimats, respectats, recolzats – Sophie Havighurst
“Els nens no poden resoldre problemes i fins i tot escoltar-los orientar-los sobre què més podria ajudar si encara estan realment emocionals. I, tanmateix, és quan sovint intentem donar instruccions i orientació sobre el comportament. Així que tot el nostre enfocament és que has d’esperar fins que el teu fill s’instal·li i es calma, i estàs connectat”, diu Sophie Havighurst, professora de psicologia clínica infantil a la Universitat de Melbourne.
“Els nens es comporten de maneres desitjables, o socialment apropiades, quan se senten connectats. Quan se senten estimats, respectats, recolzats i validats en el seu món emocional”.
La investigació també mostra que com més en sintonia emocional amb els seus fills estiguin els pares, i com menys desaprovadors i crítics amb els sentiments dels seus fills, millor els nens podran regular les seves emocions i el seu comportament. Els nens que reben “entrenament emocional” estan menys excitats fisiològicament (una indicació que són més capaços de regular el seu sistema nerviós) i fins i tot tenen menys probabilitats de emmalaltir que els que no ho fan. Un estudi de 94 nens va demostrar que també hi pot haver un cicle d’autoreforçament entre la manera com els pares perceben els seus fills i com els responen: si els pares deien que probablement minimitzen les reaccions emocionals dels seus fills, és més probable que els nens per mostrar un comportament problemàtic més tard, i si els seus pares consideraven que els nens petits tenien una regulació emocional més pobra, era més probable que fossin castigats pels seus pares a mesura que es feien grans.
Tot i que hi ha hagut diversos ECA sobre l’impacte de l’entrenament emocional, o de tècniques similars que substitueixen els càstigs per un enfocament més de resolució de problemes, s’han basat en relativament pocs conjunts de dades. Però l’evidència disponible mostra que els enfocaments de la “parentalització positiva” van funcionar millor que res quan s’utilitzaven amb nens que tenien problemes de comportament.
També hi havia indicis que la seva eficàcia depenia del nen individual. Per als nens que tenien depressió o ansietat a més d’una mala conducta, per exemple, un estudi va trobar que la resolució col·laborativa de problemes era més eficaç que els mètodes convencionals que incloïen temps d’espera. Un altre estudi, coautor de Havighurst, va trobar que l’entrenament emocional funcionava millor que l’entrenament conductual dels pares per a nens de vuit a nou anys i per als nens els pares dels quals van informar que tenien un benestar psicològic més pobre. Mentrestant, la formació conductual dels pares va funcionar millor que l’entrenament emocional per als nens més petits i per als pares que tenien un millor benestar psicològic.
En general, però, els enfocaments “alternatius” -que evitaven no només les nalades sinó les accions disciplinàries com el temps mort- eren tan efectius com els que feien servir el temps mort.
Un d’aquests exemples és el programa d’entrenament emocional anomenat Tuning into Kids, dissenyat per Havighurst i la seva coautora Ann Harley. Anima els pares a respondre a l’emoció subjacent a un comportament, inclòs connectant-se amb el nen, comunicant empatia, ajudant-lo a entendre les seves emocions, resoldre problemes i establir límits (“Sé que estàs frustrat, és molt difícil quan no No vull guardar les teves coses. A veure si pots trepitjar els peus molt fort per deixar sortir aquest vapor”. Més tard, després que el nen s’hagi calmat: “No és fàcil quan no vols deixar de jugar. Ho sé. és difícil per a tu. Em pregunto què pots fer la propera vegada en comptes de colpejar el pare?”.)
Si la ira o la mala conducta del nen augmenta, els pares es desaniman d’utilitzar un càstig com el temps mort. En lloc d’això, se’ls diu que facin servir un “temps en”: quedar-se amb un nen que està enfadat o angoixat i proporcionar una presència tranquil·la i tranquil·la amb una xerrada mínima i un fregament de l’esquena, si es desitja.
“Hem d’ensenyar als nens a aprendre que les seves necessitats emocionals condueixen a la connexió, no a la desconnexió o el càstig”, diu Havighurst. “Una de les coses que recolzem és aquesta idea que quan els nens estan molt enfadats, sovint tenen por del rebuig. Temen l’abandonament. I l’activació de l’afecció és que encara s’han d’enganxar, tot i que estan molt desregulats”. diu Havighurst. (Això només funciona, afegeix, si el pare no està molt enfadat o angoixat; si és així, pot ser que hagin de sortir de l’habitació per evitar danyar verbalment o físicament el seu fill).
En un seguiment de 10 mesos després, els pares que van aprendre sobre l’entrenament emocional eren menys propensos a descartar les emocions del seu fill i tenien més empatia pels seus fills. També van informar de menys “expressivitat negativa” (com baralles) a les seves famílies. Mentrestant, pares i professors van informar de canvis “significatius” en el comportament dels nens, així com en la seva comprensió de les emocions. Dels nens que tenien problemes de conducta clínica com hiperactivitat o trastorn opositor desafiant al principi, el 27% ja no tenien aquests problemes en el seguiment amb un metge, en comparació amb el 18% dels del grup control.
Hi ha advertències. Com és habitual amb estudis com aquest, hi va haver una alta taxa d’abandonament: no hi havia dades de seguiment disponibles per al 31% dels pares, el 22% dels professors i el 20% de les avaluacions directes dels nens, cosa que podria, de nou, donar resultats. semblen millors o pitjors del que eren. (Havighurst assenyala que en altres estudis que ha fet de Tuning into Kids, que van tenir resultats similars, la taxa de retenció va ser molt més alta.)
I, com l’entrenament conductual dels pares, l’entrenament emocional és un conjunt d’intervencions, no simplement “temps mort versus sense temps mort”. Qualsevol resultat positiu podria no haver tingut res a veure amb l’abandonament del temps mort. Podrien haver estat, per exemple, simplement ensenyar als pares sobre les seves pròpies emocions, ajudant-los a estar més regulats i tranquils.
Aquesta pot ser la raó per la qual la investigació sacseja com ho fa, diu Larzelere. “Aquests programes posen l’accent en diferents aspectes de la criança positiva dels pares. Així, com millor i més hàbils els pares puguin utilitzar aquest tipus d’habilitats, millor per al nen”, diu. “Però l’evidència no és contra el temps mort”.Els investigadors que advoquen per càstigs com el temps mort com a part d’una relació positiva dels pares també afegeixen que no és una proposta ni tampoc. No hi ha cap raó perquè els pares no puguin resoldre problemes, expressar empatia o parlar a través de les emocions amb els seus fills, així com emetre un càstig, diuen, que alguns enfocaments defensen explícitament.
La idea, en definitiva, és oferir als pares una manera de respondre que sigui segura per al nen. Dir-los que no castiguin en absolut el nen, diu Kazdin, corre el risc de deixar-los a mercè dels seus impulsos.
“Volem que els pares tinguin eines a la butxaca. Perquè una vegada que són impulsius, és un cop. És un crit, és una sacsejada, és un crit, és alguna cosa”, diu Kazdin. “No vols aquest tipus de coses”.
Durrant, que creu que el càstig mai és productiu, també té preocupacions per l’escalada, però des de l’altra banda. Preneu-vos temps. “Sovint es posa molt, molt lleig, on els pares agafen el pom de la porta, el nen estira per l’altre costat, hi ha tot tipus de crits”, diu.
“El que estem fent és donar als pares una recepta per a la violència. Hi haurà crits, hi haurà cops, hi haurà agafar aquest nen i obligar-los a caure en aquella cadira. Per què ens donen una recepta per a la coacció? quan sabem que tots els éssers humans es resisteixen a la coacció? I com més fan enrere, més escala”.
Els defensors de la criança sense càstigs també assenyalen que quan parlem de “l’efectivitat” d’una intervenció de comportament, normalment ens referim a: “Va fer que els nens es comportessin millor?” Això és el que solen mirar els estudis de recerca també. Això pot tenir sentit, però no és tota la història.
“Tens mesures aproximades, com ara, el nen es comporta millor?” diu Havighurst. “Però què passa dins si un nen té un pare que respon molt més emocionalment a ells? Què genera això internament en un nen? I aquesta és la part que crec que és molt difícil de mesurar”.
Siegel està d’acord. Podeu canviar el comportament d’un nen centrant-vos només en el comportament, diu. Però si observeu el que hi ha subjacent, ajudant el vostre fill a perfeccionar les habilitats de comprensió i empatia, podeu anar més enllà.
“Això sí, permet que un nen guiï el seu comportament, però és molt, molt més que això. Els permet conèixer-se a si mateixos i als altres d’una manera que els permeti prosperar, no només sobreviure regulant el seu comportament”, diu. .
“M’interessa alguna cosa molt més profund que els resultats del comportament. M’interessa la ment del nen”.Terreny comú
Poden arribar a la disciplina de diferents maneres. Però els experts d’ambdós costats de l’equació es superposen en moltes de les seves troballes sobre què funciona millor per als nens.
D’una banda, estan d’acord que no només la criança dura o autoritària no és òptima, sinó que la criança permissiva o “indulgent” tampoc ho és. La paternitat permissiva, que normalment es defineix com un suport però amb baixos nivells de control o expectatives, acostuma a ser una bossa barrejada. Els estudis han descobert que s’associa amb alts nivells d’autoconfiança en els nens, però també amb més abús de substàncies i problemes de comportament, per exemple.
L’estil de criança que sempre surt al capdavant és “autoritzat”, on els pares tenen alts nivells de resposta, però també alts nivells d’exigència.
De fet, malgrat els estereotips al voltant de la “parentalitat amable”, un enfocament lliure de càstigs no significa eliminar els límits, diu Havighurst. Ha de ser autoritzat, no permissiu.
“Però hi ha una manera de fer-ho sense utilitzar el domini, ni retenir ni castigar”, diu. “No es tracta que el nen faci tot a la seva manera. Es tracta d’arribar a un cert equilibri. Els nens aprenen millor quan els respons amb empatia abans de guiar-los en el seu comportament”.
D’altra banda, els investigadors que estan a favor de conseqüències com el temps mort, com Larzelere, diuen que aquestes conseqüències s’han d’utilitzar poques vegades i en el context d’una criança parental positiva i càlida.
“L’objectiu seria ser el més positiu possible”, diu. “Els pares no haurien de fer aquestes coses tant com sigui possible i haurien de posar l’accent en la relació positiva amb els seus fills”. Les conseqüències negatives, diu, haurien de ser una “còpia de seguretat” per ensenyar a un nen a cooperar després que altres intents hagin fracassat, en lloc d’una resposta directa a la mala conducta.
La majoria dels investigadors també coincideixen que no només els càstigs no han de ser el quid de cap estratègia parental, sinó que tampoc són la millor manera d’ensenyar una lliçó a un nen.
“Les nalgadas i coses semblants són molt atractives per a molts pares perquè sovint tenen una reacció ràpida. Tens la sensació d’haver-hi tractat i després pots seguir endavant. En comparació amb prendre temps per parlar realment amb els nens i explicar-los les coses. “, diu Gershoff. “El temps d’espera i les copes són aquest tipus de solucions ràpides que realment no tracten el problema subjacent i no ajuden els nens a aprendre”.
Raonar, en lloc de simplement manar, és una cosa que pots fer amb nens des de petits, diu Gershoff; és una cosa que realment comencen a entendre quan tenen dos o tres anys.
De fet, la comparació de tàctiques disciplinàries de Larzelere va trobar que per a la majoria dels nens petits, la millor manera d’aconseguir que un nen petit compleixi a curt termini és oferir alternatives: el raonament funciona millor per als nens que ploren o negocien.
De nou, però, depèn del nen. A més llarg termini, oferir alternatives disminueix la mala conducta del 7% dels nens petits menys desafiants. Per al 20% dels nens petits més desafiants, oferir alternatives massa sovint augmenta el mal comportament, tot i que un raonament freqüent, dos mesos després, els havia ajudat a comportar-se millor. I per a la resta de nens, oferir alternatives no va tenir cap efecte clar en el comportament dos mesos després, de mitjana.
“Fem servir càstigs lleus, perquè els pares castigaran. I el càstig lleu només és millor que un altre càstig normal, perquè els efectes secundaris són tan escassos. Però encara no ensenyarà al nen què ha de fer”, diu Kazdin. Entre altres elements, el seu enfocament inclou una seqüència específica de pràctica i elogis. Digues que un nen està fent rabietes mentre et colpeja. Hauríeu de dir-li al vostre fill que “practi” fent una rabieta, sense colpejar. A continuació, feu elogis efusius i específics (“Va ser una gran rabieta! Aposto a que no ho podreu tornar a fer!”), juntament amb una mica d’afecte físic. Practica una i altra vegada.
Una altra estratègia relativament pràctica és mirar quan i com els pares donen ordres. De la mateixa manera que als adults no els agrada que els treguin d’alguna cosa en què estan treballant, als nens tampoc. Quan es deia a les mares que dirigissin als seus fills perquè juguessin amb determinades joguines, per exemple, funcionava millor si el nen ja s’estava girant cap a aquesta joguina o si la mare era capaç d’atreure-los ella mateixa a aquesta joguina, en lloc de simplement donar una ordre. “Una sol·licitud d’acció que surt de la blau té poques possibilitats de tenir èxit”, escriuen els investigadors. Si heu de donar una instrucció, feu-la directa i clara.
Ambdues parts també subratllen la importància de la regulació emocional, en els pares. I subratllen la importància d’alguna cosa que sovint es passa per alt: com actuen els cuidadors.
“Els pares deixen fora de la taula l’eina més important, que és el modelatge sistemàtic”, diu Kazdin. Això vol dir mostrar el comportament que voleu veure en el vostre fill i assenyalar-lo en els altres. “El vell de la meva generació era:” Fes el que dic, no el que faig “. Si aquest és l’enfocament dels pares, diu: “La investigació demostra: bona sort”.